給婚外戀情人的一封信

親愛的宇，
  終于要開始寫這封信了，真的不知從何說起。我們從去年在一起的那天到現在已經整整一年了，時間真的是好快啊，這可能是我人生中覺得過得最快的十二個月，也是我為了一個男人流淚最多的十二個月。曾經我以為我已經過了感情的大起大落，愛得轟轟烈烈、死去活來的年齡，直到我遇到了你。還記得我問過你“是不是有戀愛的感覺了”那時我好像找到了初戀的感覺，覺得你就是我的初戀，當我們不約而同說同樣的話做同樣事情的時候，感覺真的很奇特、很奇妙。我們在一起的時候時常會吵架，但是我們好像沒有冷戰的時候，吵過了，就煙消云散了，又繼續說著只有我們兩個能懂的語言，回到了我們自己甜蜜的世界中。跟你在一起我很喜歡纏著你、膩著你、要你，偶爾欺負你，有時被你欺負，甚至說一些粗魯的話，你不要認為我對誰都是這樣的，這些是你獨有的，我們在一起的時候我完全沉浸在屬于我們兩個人的世界中，享受著你帶給我的快樂。這種感覺是我很期待的。不在你的身邊我會想你，想我們在一起的種種事情，我們之間有著太多太多美好而甜蜜的記憶。你讓我感到很幸福，你炙熱而又天真的愛真的把我融化了，有的時候真的想過要永遠陪在你的身邊，時刻都能夠膩在一起，就這么跟著你一輩子……但是……
有些事情我應該跟你說了。也許你不是很想聽到、看到，不過我還是希望能夠冷靜下來讀完這封信。
  我們在一起的時候我雖然快樂，但是同樣感到內疚和自責，一種強烈的負罪感一直重重的壓在我的身上。比如每次你希望我再多留一會兒的時候，我雖然很能理解你的心情，但是我很矛盾，我如果走了你會發脾氣，如果我不走，回去我又找不到合適的理由解釋。一次可以兩次可以，但總是說慌我很愧疚，同時也漏洞百出。我不是一個愛說謊的人，自認為我還是比較正值的。每次說慌我都很難受，漸漸的我的腦子變得很混亂，經常忘記一些事情，有的時候睡到半夜會突然驚醒……我漸漸覺得，我每次說慌都會被看穿，至少是令人懷疑的，我不知道我的感覺是不是我太神經質了，不過有一點，我真得沒有將我應該做的事情做得很完善。這個家庭和普通的家庭是不一樣的，我應該做的要比普通人更多，我選擇了就應該去承擔，為我自己的決定負責。你應該不明白我在說些什么，我真的是不好說這個事情，不過我可以告訴你，當面對病魔的時候一個人的力量是不夠的，需要很多人去努力，我明知道會是一生背負的責任，也毅然的選擇了的時候，就不應該有任何退縮的想法。我曾經跟你說過給我三年的時間，但是現在并不是三年的問題了。困擾我的事情有很多很多……每一次提起你以后的家庭，就會心如刀絞，只要我一想起，都無法接受。我無法接受你用同樣的話語，同樣的動作，同樣的……去對待另一個女人，我每每想到這里都很心痛。我總是覺得你從一開始就是我的，完全屬于我一個人的，是任何人不可以侵犯占領的……但是我又希望你能夠幸福，這些我給不了你，就沒有權力剝奪你應該擁有的幸福和快樂，我覺得我攪亂了你的生活、學習、家庭，真的干擾到了你的人生……我不能再錯下去了，我們不能像從前一樣的生活了，我要去做我該做的事情，留在我該在的位置。你的大好前途不要被一葉障目，讓我們各自回到原來的軌道上，繼續走自己的路。對你縱然有萬般的不舍，更不愿失去這份快樂，但是我們真的無法再繼續了。不要怪我狠心，寫這封信的時候，我的眼里流著淚，心流著血……
  謝謝你讓我的天空有過彩虹，使我的生活充滿色彩，我會記住我們的甜蜜日子，我們去過的每個地方、你帶我去吃的每一道好吃的菜、你天真可愛的笑、我們激情纏綿的瞬間……這一切一切我都會記住，所有都是我永遠的回憶。這些日子這段愛情是我有生以來最刻骨銘心的，你是我永遠都不會忘記的人。我希望我們是可以做朋友的，也許連朋友你都不愿做，我也不奢望……這一生我們沒有緣分，就像你經常說的“下輩子我一定要娶你”，要記得我們來世的約定，不要忘了那個時候還有一個我在等著你，等你來娶我。
  愿你在沒有我的日子里能夠找到屬于你自己的快樂和幸福。