親愛的宇,
終于要開始寫這封信了,真的不知從何說起。我們從去年在一起的那天到現在已經整整一年了,時間真的是好快啊,這可能是我人生中覺得過得最快的十二個月,也是我為了一個男人流淚最多的十二個月。曾經我以為我已經過了感情的大起大落,愛得轟轟烈烈、死去活來的年齡,直到我遇到了你。還記得我問過你“是不是有戀愛的感覺了”那時我好像找到了初戀的感覺,覺得你就是我的初戀,當我們不約而同說同樣的話做同樣事情的時候,感覺真的很奇特、很奇妙。我們在一起的時候時常會吵架,但是我們好像沒有冷戰的時候,吵過了,就煙消云散了,又繼續說著只有我們兩個能懂的語言,回到了我們自己甜蜜的世界中。跟你在一起我很喜歡纏著你、膩著你、要你,偶爾欺負你,有時被你欺負,甚至說一些粗魯的話,你不要認為我對誰都是這樣的,這些是你獨有的,我們在一起的時候我完全沉浸在屬于我們兩個人的世界中,享受著你帶給我的快樂。這種感覺是我很期待的。不在你的身邊我會想你,想我們在一起的種種事情,我們之間有著太多太多美好而甜蜜的記憶。你讓我感到很幸福,你炙熱而又天真的愛真的把我融化了,有的時候真的想過要永遠陪在你的身邊,時刻都能夠膩在一起,就這么跟著你一輩子……但是……
有些事情我應該跟你說了。也許你不是很想聽到、看到,不過我還是希望能夠冷靜下來讀完這封信。
我們在一起的時候我雖然快樂,但是同樣感到內疚和自責,一種強烈的負罪感一直重重的壓在我的身上。比如每次你希望我再多留一會兒的時候,我雖然很能理解你的心情,但是我很矛盾,我如果走了你會發脾氣,如果我不走,回去我又找不到合適的理由解釋。一次可以兩次可以,但總是說慌我很愧疚,同時也漏洞百出。我不是一個愛說謊的人,自認為我還是比較正值的。每次說慌我都很難受,漸漸的我的腦子變得很混亂,經常忘記一些事情,有的時候睡到半夜會突然驚醒……我漸漸覺得,我每次說慌都會被看穿,至少是令人懷疑的,我不知道我的感覺是不是我太神經質了,不過有一點,我真得沒有將我應該做的事情做得很完善。這個家庭和普通的家庭是不一樣的,我應該做的要比普通人更多,我選擇了就應該去承擔,為我自己的決定負責。你應該不明白我在說些什么,我真的是不好說這個事情,不過我可以告訴你,當面對病魔的時候一個人的力量是不夠的,需要很多人去努力,我明知道會是一生背負的責任,也毅然的選擇了的時候,就不應該有任何退縮的想法。我曾經跟你說過給我三年的時間,但是現在并不是三年的問題了。困擾我的事情有很多很多……每一次提起你以后的家庭,就會心如刀絞,只要我一想起,都無法接受。我無法接受你用同樣的話語,同樣的動作,同樣的……去對待另一個女人,我每每想到這里都很心痛。我總是覺得你從一開始就是我的,完全屬于我一個人的,是任何人不可以侵犯占領的……但是我又希望你能夠幸福,這些我給不了你,就沒有權力剝奪你應該擁有的幸福和快樂,我覺得我攪亂了你的生活、學習、家庭,真的干擾到了你的人生……我不能再錯下去了,我們不能像從前一樣的生活了,我要去做我該做的事情,留在我該在的位置。你的大好前途不要被一葉障目,讓我們各自回到原來的軌道上,繼續走自己的路。對你縱然有萬般的不舍,更不愿失去這份快樂,但是我們真的無法再繼續了。不要怪我狠心,寫這封信的時候,我的眼里流著淚,心流著血……
謝謝你讓我的天空有過彩虹,使我的生活充滿色彩,我會記住我們的甜蜜日子,我們去過的每個地方、你帶我去吃的每一道好吃的菜、你天真可愛的笑、我們激情纏綿的瞬間……這一切一切我都會記住,所有都是我永遠的回憶。這些日子這段愛情是我有生以來最刻骨銘心的,你是我永遠都不會忘記的人。我希望我們是可以做朋友的,也許連朋友你都不愿做,我也不奢望……這一生我們沒有緣分,就像你經常說的“下輩子我一定要娶你”,要記得我們來世的約定,不要忘了那個時候還有一個我在等著你,等你來娶我。
愿你在沒有我的日子里能夠找到屬于你自己的快樂和幸福。
給婚外戀情人的一封信
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